台灣情趣

　　本人自小營養不良，如今都快40歲了，身高才長到根號3（1.732）米，再加上父母遺傳了一雙扁平足，所以讀書時體育成績一直是個老大難，每次考試都要費盡九牛二虎之力才勉強過關。好不容易混到大學畢業，也就和它徹底拜拜了。參加工作後知恥而不後勇，不僅不注意鍛煉，還喜歡整天蜷縮在沙發前看電視，成了一個名副其實的“沙發土豆”。
　　不過話講回來，俺這“沙發土豆”雖說自己不練，卻特喜歡看別人練，尤其愛看各種球賽，從國內的中超、CBA……到國外的NBA、五大聯賽……只要奪得了遙控器的控制權，常常看得通宵達旦昏天黑地，這樣第二天上班自然蔫頭耷腦少了精神，工作中紕漏不斷，積少成多惱了領導，結果去年丟了飯碗。痛定思痛，既然看球讓咱付出瞭如此巨大而慘痛的代價，怎麼也要從球場上總結出點兒什麼以利於今後職場上的再戰啊。
　　一、在工作籌劃上，要有踢足球的大局觀。足球場場子那麼大，一邊11個人，球到了你的腳下，再傳給隊友或者自己射門，便存在11條可能的運行軌跡（踢假球除外），那就得眼觀六路耳聽八方，根據場上的形勢及時做出判斷，選擇出一條最佳的傳球路線來，那麼良好的大局觀自是必不可少了。應用到職場，與那麼多的單位、部門、同事打交道，同樣也需要把握全局通盤考量，區分輕重緩急分配時間和精力，否則就可能顧此失彼打敗仗了。
　　二、在工作質量上，要追求打高爾夫球的精度。離著那麼老遠，還要盡量用最少的桿數把球擊入雞蛋大的一個小洞裡，絕對需要首先用眼睛準確丈量球的飛行距離，再對球場坡度、風速、障礙設置等情況做出綜合判斷，才能最後確定擊打的力量、部位和角度。沒有足夠的精度做保證，很可能繞著小洞轉圈，到頭來全無收穫。自己原來的工作中不也是經常粗枝大葉，大毛病不犯小瑕疵不斷嗎，很多東西就是由於出現小問題被領導判了死刑，今後一定要吸取教訓，認真加以改進。
　　三、在開展工作時，要像打台球那樣穩紮穩打。台球桌上得分多就是硬道理，可桌面上的球分值各不相同，高水平的選手從不是拿球桿一通亂打，而是非常注意每次擊打後本球的落位，為下一次擊打分值更大的球留出合適的距離和角度，這樣才能確保每一次擊打的收穫達到最大。職場上的工作，也往往難以一蹴而就，那就切忌顧頭不顧尾地亂打亂撞，而需要有條不紊地按步驟逐次展開，並力爭每一步都能有最大的收益。
　　四、在對付工作難點上，要具備打冰球的勇氣。冰球運動員個個五大三粗，身上頭盔、鎧甲俱全，手裡更是拎著粗硬的冰球桿，全是不含糊的主兒，你稍有畏縮就可能被撞個人仰馬翻，失去位置控不著球不說，還會被視為膽小的懦夫，這時候一定要具備舍我其誰的大丈夫氣概，拼力衝撞勇往直前，才能從人群中生生殺出一條血路來。職場上風雲變幻，新情況、大難題定會不時呈現，還真得有那麼一股子剛猛勁兒，即便悲壯地倒下，人們也會把你當英雄來景仰，做裹足不前的小腳女人可是千萬要不得。
　　五、在工作時機把握上，要像壘球攻防那樣迅捷。壘球比賽中進攻一方投手一旦投出好球，其他隊友一定要迅速跑向下一壘位，而防守一方也要各壘防守隊員之間默契配合，在最短的時間內把球進行最合理的傳遞，以便在對手搶壘之前將其封殺出局確保城池不失，這中間速度是決定勝負的關鍵所在。職場如賽場，無論是做生意的商機，還是職位上的變遷，機會往往是稍縱即逝，根本沒有太多的反應時間，如果不能抓住機遇果斷出手，瞻前顧後的後果定然是與成功失之交臂悔之晚矣。
　　六、在工作出現反复時，要像打排球那樣注意防守。排球規則修改實行每球得分制後，各隊取勝的關鍵已經不是進攻，更多的是體現在防守能力的差異上。天津女排能夠雄踞國內排壇霸主地位達三年之久，靠的就是出色的防守，去年丟了冠軍，也是關鍵場次、關鍵局的防守出了問題，才將霸主稱號拱手讓給了進攻能力超群的遼寧女排。職場中的每件具體事兒，也像排球一樣少不了來來回回的反复，有時甚至是互相間的推諉扯皮，如果你盡力推進仍有困難，那就一定要確保自身不出問題，這樣做也並非全是在逃避責任，職場上有的事情又豈是你一人能說清的。
　　七、在人際關係上，要具備打馬球時的超強平衡能力。人單單騎在馬上尚且難保平衡，更何況還要用球桿擊球呢？因此打馬球戰術不是首要，掌握運動中的平衡才是關鍵，只顧擊球，不注意騎馬的技巧，人都翻身落馬了，勝利談何而來？職場裡的領導、同事往往來自五湖四海，家庭和教育背景各自不同，脾氣秉性各有千秋，哪會個個看著順眼事事讓你順心，搞得不好也會焦頭爛額身心疲憊。可環境不可能因你而改變，提高自身修養自然是前提，為人處世中的察言觀色和相機行事也是一門必練的功夫，真正修煉出一顆平和的心才算功夫到家，那麼你的生存技巧也自然上了一個台階。

　　隨著社會節奏的加劇，在現代生活中，幾乎每個人都感受到不少心理壓力，工作關係、人際關係、兩性關係、家庭關係……種種煩惱時時刻刻困擾著我們。壓力大、緊張度高、生活節奏快，使人們長期處於精神高度緊張狀態，而又得不到適當的調適，沉重的壓力不知道怎麼釋放，他們有“苦”卻不願找人傾訴，而是選擇虛幻的網絡。長此以往，身心過度疲勞，對什麼都不感興趣，焦慮不安、抑鬱症、精神障礙等心理問題和疾病隨之而來。
　　【案例回放一】
　　小劉是一家醫療器材公司的銷售員，最近幾個月業績不是很理想，為此沒少挨上司的批評。他也想過去找同事討教經驗，但又怕面子落不下，怕同事笑話他沒用，瞧不起他。眼看一天天憔悴，徹夜難眠的他選擇了上網解脫。每天晚上都要和一幫朋友QQ聊天到深夜，因為他覺得只有那樣，心裡的壓力才徹底減輕，才能找回自信。然而白天的現實生活讓他又不能正確面對，當看到同事和上司時，眼睛不敢上看，匆匆躲過。終於，焦慮不安的他，神情沮喪地來到了心理諮詢室。
　　【案例回放二】
　　高考即將來臨，來心理諮詢室要求心理輔導的中學生日益增多。前幾天，一名重點中學的學生小王給心理醫生寫信說：“我現在不想參加高考了，就想一個人好好靜靜心。”原來，他剛參加完模擬考，一回家，父母將心裡的話連珠炮似地“發”出來，一會問“試題難不難”，一會又問“考得怎麼樣”，總之，三句不離“高考”。
　　小王很明白，其實父母這樣也是關心自己，但他卻實在不願意再提考試的事。因為說差不行，說好也不行―――說差，父母肯定更緊張；說好，又擔心言過其實。唯有採取一種迴避的態度，整天把自己悶在房間裡，看看電視上上網，盡量不與家人交流。
　　【心理分析】
　　都說世界變小了，可人與人之間的距離變大了；信息靈通了，可相互間交流變少了。面對如此處境，很多人不是積極地改善人際關係，去主動與人交流，而是選擇自我封閉，讓壓力堆積。但“火山終有一天要爆發”，在網絡上的釋放，正好說明了你的迴避，它不是最終解決高壓的措施，只會讓你在虛幻的交流中得到暫時的滿足，當面對現實時，一切不得不從頭再來。
　　有人說，一個人非常迷戀網絡的話，那就說明這個人的現實生活過得不好。確切地說，是在躲避著生活中的某些方面。在工作中，你必須做一個好員工；在生活中，你必須做一個稱職的好丈夫或者好妻子，腦子裡更多的是胡思亂想的充斥，很辛苦地去要求自己，去壓迫自己，哪怕心中有個很微弱卻很堅定的聲音說“我想歇歇了”，也不能放慢自己繼續為完美追逐的腳步。壓力無處不在，而你有過與家人交流、與同事朋友傾訴嗎？而在網絡中，雖然你並不知道自己究竟是芸芸眾生中的哪一隅，但至少你是輕鬆的，同網友嬉笑怒罵對你來說是別樣的風情，瘋狂地灌水似乎像是在發洩那生活中躲閃不及的壓力，還有發帖、寫日記，那是你對自己心靈深處感悟的詮釋。
　　這就是一些人為什麼對網絡情有獨鍾，而對人與人之間的交流老死不相往來的根本心理原因。
　　【心理處方】
　　1.安排好娛樂時間
　　許多企業管理人員認為，產生精疲力竭的一個主要原因是沒有時間進行工作之外的其他活動，如與家人或朋友在一起。其實，當你承受著巨大壓力時，不妨邀上家人或朋友去輕鬆輕鬆，哪怕是短短的幾天也行，也許經過短暫的調整後，你會重新振奮起來。
　　2.不要給自己定過高的目標
　　很多壓力是來自自己，而不是外界。例如，當你的目標定得過高時，你為了達到目的，拼命工作，無形中產生壓力，結果可能是“欲速則不達”。因此，凡事要量力而行，不說做不到的話，不做做不到的事，爭取言行一致。
　　3.積極運動
　　當運動成為你每天生活的一部分時，身體鍛煉不但能減少你面臨的壓力，同時也可使你消除精疲力竭的感覺。其實，每一天，你都可以通過一些簡單的活動來保持良好的狀態。從現在開始，想像自己擁有寬闊的肩膀和挺直的腰桿，在你行走和活動的時候，就會十分自然地感到精力充沛。
　　4.不要離開支持你的人
　　這一點是最重要而又通常被人忽視的。一個支持你的人際網絡，包括你的家人，朋友和同事，不僅能幫助你尋覓到稱心工作，還能緩解你精力不濟的緊張心理。在這些人面前，你不需要偽裝。可以敞開心扉，徹底地放鬆自己。你將自己的想法與他們探討，大膽地交流，肯定能夠得到認真、嚴肅的回复。這些人不會因為你的地位發生改變，而改變對你的態度。他們是你壓力釋放的最好管道，是你心靈的避風港，他們會讓你回到現實中，心與心真誠的交流和碰撞。

　　01
　　目前,“情感大v”咪蒙咪蒙和老公正在談離婚的事。也就是說,他們還沒有正式離婚,只不過根據咪蒙的公開聲明,他們的婚姻已經走到了盡頭。
　　咪蒙坦言,她和老公羅同學的恩愛是真的,如今感情變淡了也是真的。不過,他們之間,沒有第三者,沒有誰背叛誰。
　　對於兩個人共同攜手走過的歲月,他們心懷感恩與感激,以後他們也會以家人的身份互相扶持,一起陪伴孩子長大。
　　通過咪蒙的描述,可以感受到她的心痛和難過。畢竟,彼此曾經真心相愛,如今感情走到盡頭,難免會心如刀割、百感交集。
　　就像咪蒙所說的那樣,離婚不是失敗,我們不需要用婚姻的成敗去定義人生的成敗。離婚是一種勇敢。勇敢地接受愛情的生老病死,勇敢地向對方鄭重道別。
　　很多夫妻或情侶明明已經不再相愛,卻不敢輕易離婚或分手。他們寧願在一段形同虛設的感情裡自欺欺人、相互折磨,也不肯勇敢地結束這段痛苦不堪的感情。
　　為什麼有的夫妻缺乏離婚的勇氣呢?原因是多方面的。
　　有的夫妻是為了孩子,選擇在婚姻中委曲求全。有的夫妻是為了顧全所謂的面子,寧願在形同虛設的婚姻裡隱忍煎熬。
　　02
　　咪蒙經過深思熟慮之後,決定和老公羅同學坦然地結束這段婚姻。在此之前,她也會毫無保留地跟孩子聊到這件事。
　　咪蒙認為小孩子比大人想像中要成熟、要知道得更多。相比隱瞞,她更願意對孩子坦誠。當她開誠佈公地跟兒子聊到離婚的事情,並且耐心地向他解釋他們離婚的原因,兒子非但沒有責備和不滿,反而很理解他們的選擇。兒子反而安慰她:“你們開心最重要。我沒問題,別擔心!”
　　由此可見,只要你善於和孩子溝通交流,你能夠真正平等地對待孩子,對孩子足夠坦誠,那麼孩子也願意更多地理解和支持你。
　　如果你因為擔心離婚會對孩子的成長造成負面影響,那麼你要明白,不幸福的婚姻和家庭環境對孩子的成長更加不利。
　　當你們感情破裂,動不動就冷戰,卻硬要在孩子麵前強顏歡笑,假裝夫妻和睦,這不僅僅會讓你們覺得特別痛苦和不自在,而且也會讓孩子夾在中間左右為難。
　　你以為孩子真的什麼都不知道嗎?其實,孩子的心裡跟明鏡似的,你們是不是真心相愛,孩子早就一目了然。
　　只要你們真心對孩子好,就算你們離婚了,孩子也不會因此遷怒於你們。
　　03
　　如果你們僅僅是因為放不下所謂的面子,不肯結束一段形同虛設的婚姻,那麼你們的人生將因此失去意義和光澤。
　　離婚有時候,不是一件丟臉的事情,也不是一種失敗。如果你們之間的感情已經變淡,你們的緣分走到了盡頭,那麼你們不如好聚好散。
　　結婚需要衝動,離婚需要勇氣。
　　當初,你們因為彼此真心相愛選擇結婚,如今你們因為彼此不再相愛而選擇離婚。可能有人會說,雖然你們沒有了愛情,但是你們有親情呀,為什麼一定要離婚呢?
　　可是,親情有時候並不能取代愛情在婚姻中的地位和作用。當你們的婚姻失去了愛情,那就好比魚兒離開了水,注定無法長久地維持下去。
　　不可否認,感情是會變的。你們曾經愛得轟轟烈烈是真的,如今你們形同陌路也是真的。花開花謝終有時,與其死要面子活受罪,倒不如徹底放手,各自安好。
　　04
　　在我們成長的過程中,我們往往只學會如何去爭取或把握一段感情,但是我們始終學不會如何好好地告別一段形同虛設的感情。
　　當我們不再真心相愛,當我們的感情已經走到了盡頭,我們應該學會勇敢地放手,而不是為了孩子或所謂的面子,在痛苦不堪的婚姻裡繼續煎熬與隱忍。
　　愛一個人需要勇氣,當這份愛消失之後,學會果斷放手,更需要莫大的勇氣。
　　無論男女,都應該記住,離婚並不可恥,也不丟臉,離婚也不是失敗,更不是懦弱的表現。當你們感情變淡,當你們的緣分走到盡頭,那麼你們就應該勇敢地結束這段感情,放彼此一條生路。
　　當斷不斷,反受其亂。只有當你揮別了錯的人,你才能盡快遇到那個對的人。如果你們正相愛,那麼請你們且愛且珍惜。如果你們已經沒有任何感情,那麼你們就不要再死扛下去了,你們應該趁早放手,為自己勇敢地活一次。

　　你是否考慮過幫助孩子尋找一個新“定位”，讓他換成另一個角色？這樣，也許您在教育孩子的過程中會省力一些。
　　角色A：從“受教育者”到“教育者”
　　一次，我和孩子一起到親戚家去。在路上，我隨意把煙頭扔到路邊，孩子不高興了，立即說，爸爸，那邊有垃圾桶。我只好把煙頭拾起來，把它扔進了垃圾箱。後來我發現，從那以後，孩子似乎很少在馬路上亂扔什麼東西了，這給了我很大啟發。孩子有丟三落四的習慣，於是在和他一起去補習班上音樂課時，我故意忘了他的樂譜，結果那次在少年宮孩子老大不高興，回來後還一直責怪我。“兒子，你批評得對，說的也有道理，以後我們都注意吧。”我輕描淡寫地說。從這以後，孩子不用我提醒，外出時，很少忘帶什麼東西。看來，一味批評孩子，往往不會收到好效果，有時反而讓他反感。讓他也批評一下你吧，這樣他或許會得到更多的收穫。你想想，讓孩子成為一個家長的“教育者”而不是“受教育者”，他能不對自己“高標準、嚴要求”嗎？
　　角色B：從被動接受愛，到主動付出愛
　　過去，你的孩子只是在接受著大人們的寵愛，那麼現在，你是否嘗試一下讓他付出愛呢？“兒子，你真知道心疼爸爸，知道爸爸一回來就要喝杯茶。”兒子一點好的表現，也能得到我真心的感激，畢竟，愛是雙向的。在我的鼓勵下，兒子對我的關心就更多了，幾乎每時每刻都想把自己的愛表達出來。有的時候，孩子並不是沒有愛或者不願付出愛，只是家長還沒有讓他養成付出愛的習慣。
　　角色C：從只想著自己，到顧念他人
　　“兒子，來，幫爸爸想想，兩個雜誌都要這個稿子，你說怎麼辦？”
　　“那，就給那個稿費多的一家吧。”這小子，還很會算經濟賬呢。
　　事情雖小，但多給了孩子一個替自己操心的機會，這個很重要。常聽到一些朋友對孩子說的那句話就是：你怎麼老不聽話，不知道心疼大人呀？大人無私地付出了愛，可得到的，卻是自己親骨肉的叛逆行為，這無疑讓人焦急和傷心。其實孩子的一些不聽話行為，只是反映了他更在意別人眼中的自己而已。家長要做的，就是讓孩子學會換位思考，讓他們也站在當家長的角度想想，如此一來，他才能成長為家長的貼心人。
　　角色D：從被“養”，到服侍他人
　　有一段時間，兒子老吵著要自己做一桌飯菜，這哪成，這不是明擺著浪費糧食、對不起農民嗎？小鬼當家，還沒到時候啊。
　　可在兒子生日那天，他請來了好些同學，非得自己做一道菜不可。他知道他媽媽不同意，就急忙去抓油瓶子，結果油撒了一地。
　　結果可想而知，那道菜沒法吃。他媽媽說，這都是我讓孩子胡來惹的禍，可我並不這麼認為。試想，平時家長要上班，有時家中就只有這位留守隊員，如果他會兩下子，至少以後午飯就不用愁了。於是第二天早晨，我和兒子早早起來，偷偷地做起了麵條，等一切收拾利落了，他媽媽也起床了，孩子喊住媽媽說：“怎麼樣？別用老眼光看人。媽媽，你說吧，你要吃什麼飯，我以後給你做！”
　　通過這事兒，妻子明白了一個道理：家長總說把孩子“養”到多大多大，其實孩子也是很願意服侍大人的，因為，孩子當家，也是他自立的開始。

　　相信有很多夫妻都有這樣的困惑，即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧，覺得索然無味浪費生命；離吧，覺得還沒有倒離的那個份上，反而是默然接受了這樣的生活方式。
　　兩個人真的是一點感情都沒有了嗎？也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起，每天過著和其他夫妻一樣的生活，一起吃飯一起睡覺，然後各忙各的，要么刷刷手機，要么看看電視，那種感覺好像在圖書館，出奇的安靜，好像誰都不認識誰，而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下，算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子，心裡憋著一股勁，就想趕緊完事，機械的操作。
　　當然很多人無法理解，這樣的生活一點趣味都沒有，如何還能繼續下去呢？而身為當事人的那些夫妻，雖然也意識到這樣的生活不太正常，但是他們不覺得，反而慢慢地愛上了這種生活，他們沒覺得有什麼不好。
　　這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由，彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的，估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息，即使有聯繫，大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大，相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的，只不過你不知道，甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了，也沒什麼大的變化。
　　還有一種情況是，彼此沒有感情，但彼此都不想離婚，不管因為什麼原因，就是想這樣下去，至少在外人看來他們的婚姻沒有問題，甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情，為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活，這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說，說自己就是不想離婚，雖然對方讓自己感覺不舒服，但就是不想離婚，這樣的情況下該如何處理呢？我以前接受約稿的時候，經常接到自己不喜歡的選題，但是為了那豐厚的稿費，還是硬著頭皮接了下來，但接下來寫的過程是非常痛苦的，牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受，但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了，我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候，我總能按時完成，雖然在內心裡我是極不情願的，但是為了那幾塊錢我還是忍了，最後也越寫越順了，到現在的得心應手。不過，那些太專業的文章我還是寫不來，比如體育，比如化工之類的，即使給我再高的稿費我也寫不來，畢竟這些行業離我太遙遠，我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣，不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些，畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的，要不然你也不會和對方結婚，畢竟還是有過一段美好時光的，只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去，那就調整自己的內心去接受現實，畢竟現實沒有壞到哪裡去，否則你不可能還能和對方繼續下去，如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺，相信你根本不會考慮繼續下去的必要，除非你是傻子。
　　既然想包容對方，那就得從心底原諒自己，原諒自己對現在的不滿意，這也是給自己的一個機會。不要急著下結論，等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢，那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候，心沒有那麼難受了，說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺，而且還想著繼續過下去，那你就太傻了。
　　其實分開還是繼續，很簡單。感覺爽就繼續，不爽就分開，沒有太多的理由。如果非要理由，一條理由就夠了，過的開不開心，這就是標準。

　　朋友，不知道你是否會有這樣的感覺?
　　想戀愛，想讓自己不再寂寞，
　　可是當戀愛來了，你只想逃脫。
　　有時候當自己靜下心來會覺得自己的執著很可笑，為什麼不去戀愛?
　　為什麼要讓自己單身呢?
　　難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎?
　　其實不然，因為有一種單身叫“寧缺勿濫”。
　　寧缺勿濫的人，他們對愛很專一也很執著，他們有自己獨特的思想，能夠堅持自己;
　　寧缺勿濫的人，他們在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人，他們可以讓自己孤獨讓自己寂寞就是不可以讓自己隨便和人戀愛;
　　寧缺勿濫的人，他們是最容易去相信感覺相信緣份的人，哪怕是一件很小的巧合他們也會單純的和緣份聯想在一起;
　　寧缺勿濫的人，他們不會輕易的去戀愛，但如果一旦對某人有好感就會堅持不懈，定下自己的心，他們絕不會花心;
　　寧缺勿濫的人，他們是有所要求的，在心裡也會有對另一半的憧憬，希望彼此的遇見是一個浪漫美麗的邂逅;
　　寧缺勿濫的人，他們會有自己的異性朋友，但交往中絕對會為彼此設定底線，不會輕易越過;
　　寧缺勿濫的人，他們尊重婚姻，尊重感情，他們不會隨便開始，而真正和別人交往了那麼其實在心裡自然而然就會把對方當成是婚姻的對象，因為婚姻而戀愛，他們是珍惜生活的人。
　　寧缺勿濫的人，他們不會因為結婚而結婚，哪怕周圍壓力重重。
　　有朋友說，現在的社會已經不流行寧缺勿濫了，應該寧濫勿缺，想想也是，沒有過程怎麼會知道適不適合?有沒有結果呢?
　　難道就讓自己一點點的長大讓光陰一點點的流逝?
　　可是當他們遇到一個讓自己沒有好感的人或許他們會因為禮貌而和對方有短暫的停留，但絕不會長久，他們尊重自己的感情也尊重別人的感情，他們不會浪費對方的時間。或許有些人他們的戀愛只會幾個月，結束了，然後很快又開始了新的感情，因為他們博愛，他們只是想找個異性伴侶陪伴自己讓自己擺脫寂寞，因此，當他們結束一段又一段情時他們不會有任何傷感，因為他們沒有用過情，確切的說沒有用過很深的感情，他們會對所有的異性都有好感，不會執著，相對於寧缺勿濫之人他們會更聰明，更現實，也更會在戀愛中保護自己，
　　他們在戀愛中會選擇理性的對待。
　　而寧缺勿濫的人不是這樣，
　　別人永遠無法把他們與花心聯繫在一起，
　　他們會將一段情維持很長，
　　而結束時他們會傷心、痛苦、難過，
　　因為他們曾經付出過，
　　而他們的結束一般是因為之間真的不適合而分開，
　　他們希望自己的每一段情都是自己刻骨銘心的回憶，
　　更會因為想尋找一份真愛而執著和等待，哪怕是用一生。
　　他們是感性的動物，
　　喜歡思想，
　　喜歡探索人生，
　　他們會對未來的生活充滿好奇和幻想，
　　他們是純情而又矯情之人，真誠而又善良之人。
　　老天會考驗他們的毅志與耐力，
　　當他們度過了，便會收穫真愛。

　　努力學走路的孩子正在迅速成長為一個有自主性，又有個人愛好，會玩耍的獨立個體。他們有時不接受大人對他們的完全控制，他們願意努力做事，要表現自己，有時看起來還有點任性，其實這都表明他們正在成長。但另一方面，孩子對一些事物了解得很膚淺，他們常常做他們想做的事卻不能成功，並且生理上也沒有成熟到可以獨立做某些事情的地步。同時，父母常常對他們不成熟的獨立意識和要求加以阻止。從而，他們經常不可避免地遭受挫折，從而感受到不愉快的負面情緒。那麼父母怎樣才能幫助他們呢？我們先分析挫折的原因再找出對策。
　　父母給孩子帶來的挫折
　　父母可能在不經意中挫敗孩子的積極性和獨立意識，挫傷他們的自尊心。例如，為了孩子和他人的安全，父母不得不限制孩子的活動。他們一旦感到自己在受到某種限制就會反抗，結果導致他們對父母的任何要求都會“無理由”地對抗。他們不願意遵守父母的旨意，受到約束而又不理解，那怎麼辦呢？
　　第一，在一定範圍內，父母應當允許他們有權利控制自己的活動，如吃飯坐在哪裡，想呆在床上還是在地上玩耍；只要覺得自己是自身生活的主宰，他們就會很高興地去自己做事；第二，在一些情況下，不允許他們做的事情不能因為怕他們受挫折而放棄堅持，但必須採取講理、遊戲等溫和的方式讓孩子接受，避免生硬地命令他們。
　　玩具和同伴給孩子帶來的挫折
　　由於孩子的身體並不很強壯，肌肉也不發達，動作尚不准確，因此無論做什麼都可能難以達到隨心所欲。他們掌握了某些東西的用途或功能，但由於使用不熟練而不能操作，於是就不可避免地受到挫折。挫折使孩子不斷地接受考驗，也不斷地學會操作和處理事物。但如果受到的挫折太多，比如一些複雜的玩具使他們無從下手，他們就會因失去興趣而放棄，或者依賴父母去幫助，如果養成了習慣就很不好了。所以父母在給孩子挑選玩具時，一定要選擇適合孩子的年齡和愛好，適合於他們自己開動腦筋就能操縱的玩具。適宜的玩具可對孩子的智力發展起重要的作用。
　　隨著孩子年齡的增長，他們日益學會並期望與同伴玩耍和共處。即使當他們還不善於與同伴互相交流，往往也願意與同伴呆在一起。如果受到同伴的粗暴對待或拒絕，就會因感到失望而產生挫折感。如何幫助他們呢？父母應該及時了解他們受同伴拒絕的原因，幫助他們建立與同伴交流的技能和習慣；如果與同伴發生爭執，應讓雙方都學習辨明是非和謙讓。由於與同伴相處帶來的挫折感會影響他們的社會性發展，一定要注意幫助他們既克服過於粗暴，又克服過於懦弱，使孩子從小建立起良好的人際關係基礎。
　　身體素質帶來的挫折
　　有些事情因受到孩子的身體和體能發育的限制，或有些孩子因生來體弱而做不了許多同伴都可以做到的事情，這種情況常常令孩子感到沮喪並對許多活動望而卻步，這也是一種挫折感。這種挫折感如果長期伴隨孩子的成長而發生，最終會變成一種無能的感覺而令孩子畏縮、迴避和自卑。因此，父母要盡力幫助孩子避免這一點。比如給他們選擇合適的玩具和遊戲方式，鼓勵他們完成力所能及的活動，盡可能地讓他們感到自己有能力去對付一切。這對孩子今後自信心和主動性的發展是十分重要的。

　　導語：結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適，其實，女人婚前婚後也在發生著巨大變化。
　　一、女人婚前會保持淑女形象，女人婚後會捍衛女漢子形象。
　　多數未婚女子有一個共識：男人喜歡找淑女做老婆。為此，未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道，只有這樣，才會讓男人散發強大的保護欲。當然，戀愛中的女人偶爾也會使小性子，讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。
　　然而，在女人結婚之後，就恨不得立馬成為女漢子，因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有，不管是丈夫手機裡的內容，還是丈夫的工資卡，或者丈夫每天的行踪，女人都想瞭如指掌，甚至女人會為證明丈夫最愛自己，和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。
　　二、女人婚前會拿男友錢添補娘家，女人婚後會拿娘家錢添補老公。
　　很多婚姻最後敗在了彩禮上，源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態：父母養育我二十多年很不容易，我馬上就要嫁人了，所以很想在嫁出去瞬間，幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣，或索性翻臉。
　　女人一旦婚了，對娘家人就不再那麼慷慨，而是一切以自己組建的小家為中心，假若女方還有弟弟或哥哥，女人很容易這樣聯想：父母問我要錢，是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗，也深知父母將來的財產將歸到自己名下，也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。
　　三、女人婚前在男友面前是公主，女人婚後在丈夫面前是保姆。
　　戀愛中的女人時常對男友強調：女人是用來哄得。為此，戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上，戀愛中女人的矯情也非常好使，因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象，就不想再節外生枝。
　　但是，女人婚後想繼續實施公主權利，那是要有條件的，比如，女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此，女人一定要收起自己高貴的撒嬌，因為，會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆，言外之意，女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。
　　四、女人婚前會對男友挑三揀四，女人婚後擔心丈夫朝三暮四。
　　戀愛中的女人在情竇初開時，就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框，為此，女人在優選結婚對象時，就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準，女人會覺得自己是天底下最幸福的女人；如果女人只是為了不被剩下而結婚，那麼，女人會對未來婚姻缺乏自信。
　　一旦女人結婚了，即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來，而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代，女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此，已婚女人會在意丈夫的情緒變化，生怕丈夫朝三暮四。
　　五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬，女人婚後對婚姻生活太多感慨。
　　女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃，為此，逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言，並暗自欣喜的認為，婚姻將會成為愛情的升級版，甚至在敲定結婚日子後，恨不得立馬把自己嫁出去，盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。
　　女人婚後會發現，婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶，於此同時，還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後，當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後，女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。
　　事實上，婚姻沒少女勾勒的那麼美好，也沒有怨婦描述的那麼糟糕，用心經營最重要。

　　有些這樣的女人：年輕，漂亮，心氣兒高，都想著三十歲之前就能夠解決車子、房子、票子等一系列的生活難題，過上理想中的“高尚生活”。
　　這樣的生活，如果不是含著金湯匙長大的豪門公子，僅憑剛出校門的“小男人”，是遠遠不能供應的。於是，“老男人”紛紛成了“小女人”的搶手貨：做女友也好、做情人也罷，總想憑藉青春美貌去換取現金。
　　一般人看到開頭便想像結果：一個小美女掏空了一個老男人的身子和錢袋，於是，這個世界上又多了一個又老又窮的糟老頭和一個又靚又款的小富婆。
　　中國人啊，實在太有想像力了！
　　現實是，生活中的故事幾乎不可能朝著這個方向發展！
　　不論時代怎麼變，女人始終要記住一個道理：所謂的“土豪”、尤其是人過中年的土豪，把財富看得比女人重要，摔摔打打這麼多年過來，他們深知是什麼東西讓自己走到了這一步。他們把女人當成觀賞鳥，不惜價錢為她梳理羽毛，絕不願意讓她鍛煉翅膀——這樣做的後果只能夠讓你展翅高飛，而他得不償失。
　　有錢的老男人是大方的，但大方得自私，給你花錢的目的是為了取悅他自己。
　　不信試試看，假如有一天你真的做了某一個“老男人”家庭之外的女人，會發現，他們的精明絕對真實：也許你周身不會缺乏物質享受，但手裡卻絕對攥不到實實在在的鈔票！
　　他們早就盤算過養虎不能為患，養女人不是為了讓她可以輕易離開——誰都知道女人傍大款是為了錢，一甩手房子車子全給了你，你當然可以立馬走人。女人一旦有足夠的本錢過“正常生活”，誰還願意躲躲藏藏背一個“小三”的惡名？
　　真實的現實是，男人會給情婦足以優裕生活的贍養費，讓她衣食無憂不思愁苦，但絕對不會一下子給她大筆的物質財富。給錢越多，她會越迅速地離開他。
　　瞧瞧身邊，你見過幾個因為傍大款而成為富婆的女人？
　　女人是想把他們當成是自己發家致富的金鑰匙，而他們只把女人當成鑰匙上的小掛飾，可以隨時更換，畢竟，誰見過為鑰匙扣花費大價錢的人呢？
　　選擇一個什麼樣的男人等於選擇了一種什麼樣生活方式，如果女人想掌控自己的生活，最起碼得能夠掌控你身邊的男人——要清楚地了解到他到底能夠帶給你什麼，否則不要輕許終身！
　　一個年輕的女人拿著如花的青春換幾年豐厚的衣食，說到底，真是傻！
　　如果人活著只為一個吃穿，日子過得有什麼勁頭兒？！

　　導語：和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚？你還在為這個問題糾結嗎？在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中，超過4成的單身人士給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。
　　數據說話
　　4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
　　1月11日，百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》，這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市，共收集有效樣本73215份。
　　從本次調查的結果來看，超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是，有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”（因愛而婚），更多女性（23.2%）會因為“對方很愛我”決定結婚。
　　曾幾何時，我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”，而隨著社會婚戀觀的變遷，現在有近半數的單身男女給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。這意味著，在當代人的婚戀觀中，愛情不再是進入婚姻的唯一通行證，更加務實的他們在婚姻面前高度理性，雙方條件都要一一匹配。
　　特別值得注意的是，在物質條件方面，有超七成的女性認為男性有房才適合結婚，同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
　　情感解讀
　　“超市型婚姻”太功利
　　結婚看條件，門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”，意為“拿錢選貨，貨比三家”。曾有學者撰文稱，自上世紀90年代中後期開始，中國已經開始進入第四次婚姻革命，其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看，以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”，還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”，都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭，也不願在自行車上笑”的心聲。
　　婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結，家庭是社會的因子，每個時代人們所秉持的婚戀觀，必定離不開社會力量的塑造，進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢，必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
　　一個突出的例證是，在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時，一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀，容易扭曲社會人際關係，也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻，又將導致更多的社會問題。可以預見，在未來一個較長的時間內，現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯，如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題，無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。